Статьи психологической тематики

Реакция на хамство

Родители и дети Психология отношений
Как реагировать на хамство со стороны подростка?

Агрессия является защитной реакцией. Когда мы защищаемся?
Когда на нас нападают или когда мы чего-то боимся и нам надо с этим справиться.

Подростку от родителя необходимо отношение сбалансированное по позволению и ограничению.
Детям одновременно плохо от чрезмерной свободы и от чрезмерного давления.

Когда мы даем неограниченную свободу, то подросток ощущает, что он не защищен от мира, от вторжения в его жизнь недружелюбных людей, от самого себя. Обычно такой подход в воспитании строится не на свободе мнения, а на отсутствии эмоционального контакта.
Родитель часто говорит: решай сам, вместо того, чтобы обсудить что чувствует ребенок, помочь разобраться в эмоциях.

Когда мы ограничиваем свободу, навязываем свое мнение, регламентируем все процессы в жизни подростка, то он теряет контакт с собой и от этого возникает страх вообще потерять себя.
Единственный способ себя сохранить — агрессия.
В этой ситуации хуже нет, если взрослый на агрессию ребенка отреагирует шуткой, сделает вид, что ничего не случилось.
Подросток ощутит, что и эта последняя надежда выделить себя из общего «мы» провалилась.

Итак, на само хамство нужно отвечать твердо: «Это очень неприятные слова, со мной нельзя так». Дальше не нужно рассказывать, что вы взрослый, сто вы много сделали для него и не заслужили такого.
Не надо играть роль жертвы, которая смертельно обижена.

После этих слов вам нужно время, чтобы справиться с эмоциями.
Их нужно осознать, принять. Вы имеете право на гнев, страх, обиду. Важно только помнить, что ваше право на эмоции не дает вам право их выливать на другого человека. Принимать свои эмоции нужно для самого себя. Дальше эти эмоции нужно прожить. Не подавить, а прожить.

Кто-то со временем научаться проживать эмоции внутри себя — через дыхание и принятие, осознание телесных реакций. Кому-то лучшей выйти и прожить их видимо — дать себе возможность что-то сделать, выпустить напряжение.

Дальше можно вернуться к разговору: «В наших отношениях что-то не так. Обычно отношения двоих людей зависят от обоих. Давай обсудим, что мы делаем друг для друга не так?»
На такое подросток скорее всего сразу не ответит откровением.

Не пытайтесь за один раз решить проблему.
Просто пометьте себе, что вам нужно найти способ проявлять больше интереса, что думает и что хочет ваш ребенок.
Обычно взрослым не нравится ход мыслей подростка и они начинают тут же пояснять в чем он не прав.

Нужно много мудрости, чтобы не бороться с взглядами подростка, а быть рядом, когда эти взгляды проявляются.
Подросток еще не имеет устоявшегося мировоззрения.
И за него вы не сформируете его взгляды, не вложите ему свои.
Ему нужно пройти свои ошибки, осуждать его за то, что ему не сорок лет — глупо.
Дайте возможность подростку говорить о том, как он видит проблему. Скажите ему, как вы видите.
И постарайтесь вместе найти общее решение, как жить вместе не раня друг друга.

Тогда у вашего подростка появится ощущение поддержки, защищенности и вместе с тем уважение к его чувствам, мыслям.
Тогда ему не нужно будет прибегать к хамству для защиты себя.
Made on
Tilda